Voici la version française, pour mes amis francophones. Ma vie n’a certainement pas été sans événements, mais je continue d’avancer à travers tout ce qui s’est passé et ce qui arrivera encore.

Certaines personnes peuvent penser que je recule, mais pour moi, il s’agit simplement d’avancer sur mon chemin. Je n’aime pas le mot « détransition » : il est trop chargé et est souvent utilisé ou abusé par certains milieux à leurs propres fins, et comme je l’ai dit, je ne reviens pas en arrière, mais je vais en avant. Je ne regrette rien.

Ce qu’on appelle détransition est le processus consistant à renoncer à l’identification à un sexe différent que celui qui a été déterminé à la naissance (généralement par un médecin) et à inverser complètement ou partiellement la transition de genre en termes sociaux, juridiques ou physiques. Cependant, je n’ai pas l’impression de défaire quoi que ce soit de ce que j’ai fait en termes de transition ou de faire un retour en arrière – même si cela peut paraître comme ça vu de l’extérieur. 

Je continue simplement mon chemin.

Retour sur mon passé : j’ai grandi en tant que fille, j’ai vécu en femme et j’ai ensuite reçu des injections de testostérone pendant 2 ans et demi, ainsi qu’une mastectomie (aussi appelé mammectomie) pour que mon corps ressemble davantage à celui d’un homme et pouvoir vivre comme un homme trans.  Pour moi, c’était une nécessité absolue – quelque chose que je devais faire pour survivre. 

Je n’arrivais tout simplement pas à m’identifier à ma féminité, même si je commence à l’accepter maintenant.

Le petit garçon manqué, parfois un peu rêveur, vivant toujours entre livres et carnets à dessin (j’ai appris à lire avec ma grand-mère quand j’avais 4-5 ans, j’ai grandi avec mes grands-parents en Allemagne) que j’étais, a été abusé sexuellement par un ami de la famille quand j’avais 4 ans pour la première fois. Cela a été suivi d’un viol à 14 ans et d’un autre à 19 ans ; le dernier remonte à juin 2022, avec des côtes blessées, des douleurs pendant des mois et des saignements. À cela s’ajoutent d’autres types de maltraitance et d’abus de la part de diverses personnes plus ou moins proches de la famille durant mon adolescence.

J’ai toujours voulu faire des choses de garçon (mon grand-père construisait des modèles réduits d’avions, je voulais ça aussi ; ou un train miniature ; et je voulais vraiment un kit de chimie) – mais ce n’était pas possible : j’étais une fille. En même temps j’entendais que je n’étais « qu’une fille », ils auraient préféré un garçon. Et puis on m’a encore appelé « Mannweib » (c’est un terme péjoratif difficile à traduire pour une femme trop masculine, soit à cause de son comportement, de son apparence, et qui n’est pas vraiment une « vraie » femme) parce que, d’une manière ou d’une autre, je n’ai pas rempli les normes pour les filles – je n’étais pas assez délicatement féminine ni dans mon comportement ni dans mon corps.

J’ai ensuite emménagé avec ma mère, qui vivait désormais dans une communauté chrétienne strictement conservatrice voir fondamentaliste: après de nombreuses années de dépendance à l’alcool et aux drogues, elle s’est convertie au christianisme et s’est libérée de la drogue grâce à sa foi. A cette époque, j’avais 13-14 ans. Quand j’ai osé parler du viol, ma mère m’a emmenée à la police – et ils m’ont demandé (à l’âge de 13 ans !) si je l’avais voulu et quels vêtements je portais. De retour dans la communauté chrétienne, j’étais alors accablée de honte et de culpabilité pour ce qui m’était arrivé – en tant que fille d’Ève, en tant que femme, vous êtes la « séductrice éternelle ». Les joies de la culture de la pureté. J’ai alors commencé à me poser des questions sur mon orientation sexuelle. Je ne savais pas ce qui se passait entre les autres filles et moi. Étais-je attiré par eux ? Était-ce juste de l’admiration ou étais-je lesbienne ? Ou était-ce simplement parce que je me sentais si différent d’elles ? Était-ce autre chose ? Ou est-ce que je voulais simplement être comme elles, mais mes expériences précédentes m’avaient-elles irrémédiablement privé de tout cela ? 

À un moment donné, j’ai fini par utiliser l’étiquette « lesbienne » parce que je ne savais pas quoi faire d’autre avec tous ces sentiments et ces questions contradictoires. J’étais différente d’une manière ou d’une autre, alors ça doit être ça ? Et parler à quelqu’un n’était pas non plus possible.

En tout cas, j’étais fascinée par les autres filles et femmes, par leur beauté – et pourtant je me sentais différente. Pas sympa. Et on m’a dit dès mon plus jeune âge que j’étais trop gros, on m’a aussi dit le mot N* et d’autres insultes et j’ai reçu mon lot de coups et passages à tabac. Lorsque je me suis tourné vers un conseiller chrétien pour lui poser mes questions, la réponse a été une thérapie de conversion et des prières d’exorcisme – des choses qui ont été répétées plus tard dans ma vie. 

Cela n’a pas aidé, sauf qu’après cela, je me suis encore plus rejeté. Il devait y avoir quelque chose qui n’allait pas chez moi.

J’ai eu un petit ami entre les deux – probablement plus par rébellion – mais il s’est avéré être un loverboy (les « Loverboys » sont des trafiquants d’êtres humains qui opèrent généralement en essayant de faire tomber amoureux d’eux des jeunes filles ou des garçons. Parfois, ils manipulent les jeunes d’une autre manière. Une fois qu’ils ont des victimes sous leur influence, ils les exploitent, par exemple dans l’industrie du sexe). Heureusement, ma mère m’a fait sortir de là juste à temps avant que vraiment quelque chose n’arrive – je me souviens encore d’elle debout devant la porte tandis que les policiers frappaient bruyamment à la porte. J’avais 16 ans.

Néanmoins, malgré quelques bons moments, j’ai souvent trouvé la vie dans la communauté chrétienne fondamentaliste comme une prison confinée avec une surcharge de culpabilité et d’autres choses problématiques. J’y suis resté 7 ans. Mon mariage a été mon ticket de sortie et m’a amené en Suisse.

J’avais quelque chose comme des papillons dans le ventre et j’adorais cette personne en tant qu’être humain, mais étais-je assez mature pour me marier ? Question difficile. En tout cas, le mariage a duré 20 ans.

Ce mariage était mon ticket de sortie, et en même temps mon ticket pour d’autres ennuis. Bien sûr, il y a eu de bons moments, mais aussi des moments très sombres – et je suis donc passé d’un moment lumineux et beau à l’autre et m’y suis accroché de force, pensant après chaque moment sombre que c’était certainement le dernier – il me fallait juste changer suffisamment, faire mieux ; sinon, j’ai sûrement mérité ce qui m’est arrivé : parce que personne n’est parfait, nous faisons tous des erreurs, et c’est certainement moi qui fais le plus d’erreurs. 

Mais au lieu de devenir « meilleure », je suis devenue de plus en plus semblable à ce dont m’accusait la personne avec qui j’étais mariée : pendant toutes ces années, j’ai entendu et senti que je n’étais pas à la hauteur de ce que devrait être leur femme idéale : d’abord, qu’être « racisée n’était pas vraiment désirable du tout, mais après c’était sympa et exotique », que je devais me couper les cheveux parce que c’était ennuyeux et qu’on pouvait dire d’où je venais (et chez certaines personnes on peut dire qu’ils descendent de singes), que je suis grosse, moche et inutile, et si parfois il m’arrivait de réfléchir ? Je me suis souvent fait crier dessus, il y a parfois eu la main levée – mais sans frapper. La peur était un compagnon souvent présent. Je me souviens que je portais toujours des vêtements noirs à l’époque. Seulement du noir, j’ai aimé ça – exactement comme aujourd’hui. Mais mon conjoint n’aimait pas ça – alors j’ai tout jeté, tout, et j’ai mis des choses en couleurs. Nous étions alors assis sur le canapé et avons regardé la télévision. La protagoniste de la série portait toujours du noir. Puis j’ai entendu : « Tu pourrais aussi t’habiller comme ça »… 

J’ai abandonné le chant, la danse, les correspondances par lettre, tout ce qui ne correspondait pas à ses idéaux du bien et de l’utile (en même temps, une résistance intérieure s’est développée en moi) – ma famille en Allemagne m’a dit à plusieurs reprises que je étais sous son emprise, obéissant à chaque chose, comme un petit chien à son maître. À l’époque, je ne voulais pas entendre cela, cela me mettait en colère – aujourd’hui, je suis d’accord avec cela.

La personne avec qui j’étais marié avait sûrement aussi ses démons, ses difficultés et ses souffrances, dont malheureusement nous n’avons jamais parlé pendant toutes ces années. Peut-être que les choses auraient alors été différentes. Je ne suis pas et je n’étais pas parfait et j’ai commis des erreurs. Mais les mots, les sentiments, les gestes se sont imprégnés : en tant que femme, j’avais l’impression d’être une ratée totale – et en plus de cela, le sentiment de ne jamais vraiment m’intégrer, ni de rentrer dans le moule, ni aux modèles qui m’avaient été montrés et donnés jusqu’à présent.

A travers les abus qui ont commencé dans mon enfance, les viols, les insultes racistes de toutes sortes au fil des années, les coups, le fait d’avoir échappé de justesse à une prise en otage lors d’un braquage dans une banque (Commerzbank) un vendredi après-midi (je suis encore nerveux à chaque fois depuis lors quand j’entre dans une banque ; quand je suis dans une pièce, je dois m’asseoir là où je peux voir la sortie, ou juste à côté de la sortie), de la triche dans mon mariage, me faire draguer par des hommes dans la rue, et tous les mots et d’autres choses qui se sont produites dans mon mariage, j’ai perdu mon estime de moi, je ne pouvais plus me fixer de limites ou presque, et j’ai douté de moi-même. 

J’ai souvent pensé qu’il vaudrait mieux que je n’existe pas et que je n’aie jamais existé. Être une femme était en quelque sorte lié au fait d’être à la merci des autres -surtout des hommes, d’être faible, d’être opprimée, d’être trompée et de n’être protégée par personne. Les plus forts sont les hommes. Et d’après tout ce que j’ai entendu, suis-je vraiment une vraie femme ? Et les pensées que j’avais quand j’étais adolescente, comment s’intègrent-elles dans tout cela ?

Vers la fin de notre mariage, mon conjoint a découvert qu’il était en réalité une femme trans et a entamé sa transition. Quand je l’ai vue s’épanouir, j’ai pensé que tout irait bien : j’étais content pour elle. Et en même temps, je suis tombé dans une crise profonde : je l’ai vue pendant des heures devant le miroir, maquillée, en vêtements de femme et avec une perruque, s’admirant et étant amoureuse d’elle-même, ou du reflet d’elle-même dans le miroir. D’un côté, je pouvais le comprendre : quand vous vous retrouvez enfin et que vous vous voyez pour la première fois, en tant que votre vrai soi, que vous vous sentez bien et que vous êtes heureux, vous voulez que ce sentiment ne finisse jamais. C’est quelque chose d’indescriptible : être trans implique une dysphorie de genre, mais aussi une euphorie de genre, dont on parle beaucoup moins. Le bonheur, l’euphorie que vous ressentez lorsque vous êtes enfin vous-même ou que vous êtes sur le point d’être vous-même.

Dans ces moments-là, des questions se sont posées pour moi : qui ou quoi suis-je réellement ? Si ce qu’elle est représente la « vraie femme » (super féminine, utilisant pleinement tous les stéréotypes – tout comme j’avais entendu plus ou moins toute ma vie que je n’étais pas une vraie femme parce que je ne correspondais pas à ça), que suis-je alors ? Probablement pas une femme. Et alors ? Quelque chose entre les deux ? Masculin? Un homme? Quoi? En même temps, je devais cacher mon corps car j’avais le corps de femme qu’elle n’avait pas (encore). Tout s’effondrait petit à petit. Mais ce n’est pas à cause de la transition : avec le recul, ce mariage n’a jamais été construit sur de bonnes bases, et c’est bien qu’il ait enfin pris fin, même si cela a été douloureux. Pendant cette période, je me sentais souvent seule : en tant que conjoint, je n’avais personne avec qui je pouvais parler de mes sentiments.

Il y a bien d’autres choses qui se sont produites dans ma vie, mais je n’ai pas besoin d’en parler ici. Ils m’ont influencé dans un sens ou dans un autre. Il ne s’agit pas de blâmer, c’est simplement arrivé. Les thérapies de conversion auxquelles j’ai dû me soumettre et que j’ai subies – plusieurs, en tant qu’adolescente, mais aussi en tant qu’adulte de plus de 30 ans – ont également fait beaucoup de dégâts. Il est temps que de telles pratiques soient interdites une fois pour toutes !

Pour diverses raisons, j’ai souffert d’un burnout et je suis allé dans une clinique pendant 3 mois. Au préalable, j’ai acheté un binder (vêtement compresseur pour le torse) au Trans Congress. Je l’ai vu et j’en ai ressenti le besoin. Je ne pouvais plus rien faire de ma féminité, et je ne me sentais plus à l’aise dans mon corps – de moins en moins pendant longtemps, et à ce moment-là, plus du tout. 

J’ai continué à le mettre à la clinique et ça me faisait du bien. Vraiment, vraiment bien. C’était comme une étreinte serrée (il n’y en a pratiquement pas eu depuis 20 ans…), comme une armure protectrice; Je me sentais bien, fort, protégé, confiant. C’est comme ça que je voulais vivre – de cette façon et pas d’autre. Je voulais être fort, sûr de moi, non dépendant et à la merci de qui que ce soit ! Et à mes yeux, ce n’était pas une femme, mais un homme.

De retour de la clinique, de retour dans mon rôle quelque peu féminin, je l’ai vécu comme un désastre complet. C’était pour moi une confirmation. Je n’étais pas faite pour être une femme. Ma conjointe m’a dit qu’elle était amoureuse de quelqu’un d’autre, qu’elle n’avait jamais vraiment été amoureuse de moi, que j’étais juste « disponible » à l’époque – notre mariage était officiellement terminé, mais officieusement, il en était probablement ainsi depuis longtemps, même si je ne l’admettais qu’à ce moment. J’ai ensuite réessayé en tant que femme, vraiment féminine – mais ça ne marchait plus. J’ai parlé à ma psychiatre et j’ai commencé ma transition avec de la testostérone, puis une mastectomie/mammectomie.

Le sentiment de soulagement était immense, tout comme le sentiment de bonheur. Enfin arrivé, enfin chez moi dans mon corps, enfin laissé toutes ces conneries derrière moi ! Une nouvelle vie pouvait commencer – je me sentais bien et confiante. Vivre à nouveau. Vivre, tout court ! Pousser un soupir de soulagement. Il était clair pour moi que la transition n’est pas ce qui résout les problèmes, mais plutôt qu’il faut travailler sur les problèmes. Mais je me sentais vraiment mieux.

C’était une étape qui était nécessaire pour que JE survive à l’époque. Je ne sais pas dans quel état j’aurais été ou si j’aurais pu m’en sortir autrement. Avant, faire du shopping me paraissait une torture – chez mon LIDL local, il y avait toujours le même vendeur « Surprise » qui m’avait proposé plus d’une fois d’aller « chez lui » pour un petit « happy hour ». Après mon expérience, je ne pouvais tout simplement plus supporter de telles choses et, avec la transition, elles n’existaient plus. Respirer. Confiant. Se sentir bien dans son propre corps. Enfin! Tranquillité d’esprit, à cet égard. Enfin.

Avec la paix intérieure est venue la réflexion. Faire preuve d’empathie envers soi-même. Et pouvoir apprendre de quelques personnes (sans qu’elles essaient de me faire la leçon). Fait intéressant, grâce au drag, j’ai vu, ressenti et appris qu’il y a aussi de la force dans la féminité. Grâce aux femmes amérindiennes, juives et iraniennes, j’ai découvert des féminités, des rôles de genre et de la forces différentes de celles que j’avais vécues et vues auparavant. Cela a déclenché un processus de réflexion pour moi il y a environ un an, mais comme ma transition était en cours, j’ai pensé que je ne pouvais rien changer, le remettre en question, même l’annuler, ou faire autre chose maintenant. Et à qui en parler ? D’une certaine manière, j’avais le sentiment que de telles questions n’étaient pas nécessairement les bienvenues – d’autant plus que tout ce qui était vaguement lié à la détransition est utilisé par certains groupes de personnes pour délégitimer les personnes trans.

Et puis est arrivé le 7 octobre avec ses événements, l’horrible massacre par le Hamas de la population d’Israël et surtout des femmes. Cela m’a rappelé tous mes traumatismes – mes propres expériences pendant la deuxième Intifada, jusqu’aux viols. Et comme  la boîte a été ouverte, d’autres traumatismes sont revenus – aussi celui de mon mariage, les insultes, le fait de ne jamais faire et être  assez, les troubles alimentaires – même si ceux-ci n’ont bien sûr rien à voir avec Israël. J’ai maintenant commencé à aborder ces traumatismes avec ma psychiatre. C’est beaucoup de travail, mais c’est une bonne chose et c’est la bonne chose à faire. Il est également temps de bannir certaines croyances de ma vie. 

J’avais besoin de la transition pour survivre et en même temps j’ai réalisé que j’étais désormais prête à évoluer vers le féminin. Je n’aime pas le mot « retour » et il ne me convient pas vraiment, dans le sens où je n’ai jamais vraiment été féminine ou une femme parce que j’étais persuadé, ou je me suis laissé persuader, que je n’ai jamais vraiment juste ou bon comme j’étais. Mais quelle est la « bonne » manière d’être une femme, ou féminin, ou même un être humain ? N’est-ce pas de juste être humain? 

Être et rester humain et ne pas adhérer à toutes ces normes bien établies – cheveux longs et le rose, cheveux courts et le bleu? Pour celles et ceux à qui ça va, c’est merveilleux – pour celles et ceux à qui ça ne va pas, ce n’est pas une mauvaise chose, car il y a aussi les cheveux mi-longs et bien d’autres couleurs. S’il y a une chose que je souhaite, ce serait de ne pas avoir eu à vivre toutes ces mauvaises choses, même si elles ont contribué à faire de moi la personne que je suis aujourd’hui. Mon seul regret est plutôt d’avoir coupé à nouveau mes cheveux courts en octobre alors qu’ils étaient déjà assez longs et de ne pas avoir eu le courage de dire début janvier à mon endocrinologue que je ne voulais plus de testostérone et puis j’ai reçu une autre injection de 3 mois. Les vieilles habitudes ont la vie dure (« Tu ne vas jamais jusqu’au bout des choses ! » « T’es bon à rien ! » – Alors j’irai jusqu’au bout, quoi qu’il arrive !).

Les transitions ne sont pas linéaires. Ce n’est pas juste du point A au point B. 

Tout comme nos histoires de vie ne sont souvent pas linéaires, mais plutôt confuses – pourtant une roseraie riche et parfumée peut en découler. Il est important de prendre son temps, de ne pas précipiter les choses, d’être bien accompagné et de bien s’écouter, y compris les doutes que l’on peut avoir. Ils font également partie de la symphonie de la vie et veulent souvent nous dire quelque chose, ou attirer notre attention sur quelque chose afin que nous puissions continuer à grandir dans la direction qui nous convient, quelle qu’elle soit. Je ne suis peut-être pas tout à fait dans la norme, mais ce n’est pas grave; mon corps féminin inter* est un petit clin d’œil de D.ieu ou de la nature, selon que l’on soit croyant.e ou non.

Qui suis-je? Juste Ari Yasmin.

Et je continue de croire que la vie est un cadeau merveilleux et précieux, unique et magnifique – et qu’elle vaut la peine d’être vécue, pleinement. Voir les petits miracles de la vie, là où ils sont, et être reconnaissant pour eux, pour chaque instant de beauté que nous rencontrons chaque jour, malgré tout ce qui peut arriver dans ce monde.

Respirer tout simplement. Regarder vers l’avant, aller de l’avant.
Remercier.